le coin des blague ( pas forcement drole ^^)

je l'ai retrouvé

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

^^ illarante tous simplement illarante ^^

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

no coment ^^

ts blagues sont les plus pourris du monde^^ mais parsque c'est ça que c'est marrant lol^^

je continue dans ma lancée ralenti par le délai de réponse

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

monstrueux celle là !! je suis mort devant l'ordi !! ^^

c'ets bien, sauf la derniére ^^

j'en ais une:

Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ?
Réponse : Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études...

pourquoi il n'y a pas de sous marin belge ?

parce que c'est les seul a ouvrir le sasse d'entrer quand un plongeur toc

mais y ton fais quoi les belges ??? passer au suisse un peu !! ^^

Chalut tout le monde! alors j'ai une petite blague pour vous ! ( elle est un peu cochonne et vulgaire ! vous ètes prévenus !)

C'est l'histoire d'un aubergiste qui a 3 filles.
L'aubergiste souhaite "caser" ses 3 filles avec de beaux jeunes hommes. Et par chance , un jour, 3 beaux jeunes hommes se présentent et ils décident de passer leur nuit a l'auberge.
Chacun des jeunes hommes prennent une chambre chacun.
L'aubergiste saisit cette occasion et, la nuit venue , l'aubergiste envoie une de ses filles dans chaque chambre.
L'aubergiste très curieux , décide d'écouter aux portes de chacunes des 3 chambres !
Dans la première chambre, il entend sa première fille rire !
Dans le deuxième chambre, il entend sa deuxième fille pleurée !
Et dans la troisième chambre il n'entend rien !
Le lendemain matin, lorsque les 3 beaux jeunes hommes quittent l'auberge , l'aubergiste questionne sa première fille et lui demande :
-aubergiste : " pourquoi riais-tu ma fille la nuit dernière???"
-première fille : " je riais car une petite bite dans une grosse chatte sa chatouille !!! "

Ensuite l'aubergiste questionne sa deuxième fille et lui demande :
-aubergiste : "pourquoi pleurais-tu ma fille la nuit dernière???"
-deuxième fille : " je pleurais car une grosse bite dans une petite chatte sa fait mal !!! "

Vient le tour a la troisième fille de se faire questionner. L'aubergiste lui demande :
-aubergiste : " pourquoi n'ais-je rien entendu dans ta chambre la nuit dernière, ma fille??? "
-troisième fille : " tu n'as rien entendu car on m'a toujours appris a ne pas parler la bouche pleine !!!!!!!!!!!!!! "

^^ exelente !!!! cochone mais exelente !!

sayer j'ai deux blagues !!!!

première blague: c'est quoi le pays le plus cool du monde ??
-c'est le Yeah men(Yemen)

deuxiéme blague: vous savez que césar était gaie ??oui il a mis vercingetorix à genoux et il a eu la gaule!!

régalez vous !!

La première j'ai pas capter ^^

Mais la deuxième est trop forte ^^( en plus c'est vrai il étais homosexuel et pédophile le César)

merci beaucoup, ben pour la première c'est facile le Yemen est un pays sur notre planéte ^^ (ne pense pas que je te prend pour un trizomique^^), et quand je demande quel est le pays le plus cool du monde c'est le Yemen parsque si tu tourne le nom de ce pays ben tu otiens yeah men !!! et les choutés les rastamen et tous les types dans le genre, ce qui fume du ganja et ben ils disent ça donc yeah men = yemen !!
moi j'ai compris je sais pas si j'ai bien expliquer mais voilà^^

MDR oké oké j'avais pas capter sa comme sa moi ^^ (la fatigue XD faut que je dorme moi comme dirais jean claude [caméra café^^] )

mdr je suis pas dans le coup mais tu as raison !! la fatigue terrible chose dont on aimeré s'en passé de temps en temps !!!^^

mdr pas mal la 2 ème blague !

salut tout le monde!
ben moi je me lance sur les blondes:

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.


Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière.

mortel, je préfére les mienne lol ^^

il y a 50 poissons dans un aquarium.il y en a 25 qui se noient.combien en reste-t-il?50,avez vous vu déja un poisson se noyer.

pas mal le blagues^^
j'ai choisi quelque proverbes a la c..
et des blagues
bière qui coule ramasse la mousse

si l'alcool te gene dans ton travail arrete de travailer
kan mon verre est vide , je me plain , kan mon verre est plein, je le vide

A notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or. Jusqu'au jour où on reçoit la facture du plombier.

L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas pressés. snoopy

Demander à un écrivain ce qu'il pense des critques, c'est demander à un réverbère ce qu'il pense des chiens.

C'était un type qui payait tellement d'impôts que le jour où il mourut... le gouvernement fit faillite.

S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.

Quand on voit les dégâts que font les pigeons sur la route, on remercie Dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches.

Quand la tour de Pise penche vers la droite, c'est qu'il va pleuvoir. Quand elle penche vers la gauche, c'est que vous arrivez par l'autre bout de la rue.

Règle n°1 : le chef a toujours raison
Règle n°2 : quand le chef a tord, appliquer la règle n°1

Les ennuis, c'est comme le papier toilette, on en tire un, il en vient dix.


J’ai envie de tuer quelqu’un.
J’aurai dû en parler à mon psy, finalement j’ai préféré me confier à mon armurier.

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.
- Ha bon ? Et ensuite ?
- Ben ensuite... je me lève.

j'en ai trouver quelque autre^^

Match de foot en Somalie : émeute=50.000 morts.
L'arbitre a sorti un carton jaune : ils ont cru que c'était une biscotte.^^

C’est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur: qu 'est-ce que c'est ? Alors, le serveur lui répond que ce sont des roubignoles, mince dit le monsieur j'en prendrai la prochaine fois, quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur, je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à coté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros alors le serveur répond:monsieur dans l'arène ce n'est pas toujours le même qui gagne !

Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
-t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !

Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet.

Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.


voila mes blgues^^ et c'est pas vulgaire vous pouvez y aller

ahhh yes des blagues ^^ ma spécialité ^^

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !



Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...


Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !




Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...



Le fiston :
- Maman, maman, je n'aime pas grand-mère !
La mère :
- C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.




Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !



Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise !



Un gars va chez son médecin pour se faire osculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10...9....8....7...


Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."



- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.



Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !


il m'en reste des centaines
peut être quand j'aurais moin la flemme...